La vida es una caja de bombones

desde mi cielo

2010-01-11T22:11:00.002-03:00

Woow.... como siempre el libro es mejor que la pelicula, sin embargo ambas tienen un toque especial, mas alla de la trama en si.

Olvidemos por un segundo la base de todo: la muerte de Suzie Salmon
si pudieramos saber lo que sientes aquellos que partieron antes que nosotros, sin importar demasiado como fue su... partida

temeran al igual que nosotros que los olvidemos y continuemos haciendo aquello que ellos ya no podran, nos veran y se emocionaran cada vez que pensamos en ellos, ansiaran sentirnos tanto como nosotros.

lo cierto es que yo si creo que, ya sea en el limbo o en el cielo, pueden dembular libre viendonos y sintiendose tristes cuando estamos tan ocupados que no nos damos cuenta de su presencia, pero entre nosotros y con nosotros estan, esperando que mas tarde, (tan tarde como nos sea posible para que vivamos y disfrutemos de lo que aun tenemos, de todas las experiencias humanas como dijo edward cullen en crepusculo), nos reunamos con ellos.

asi que les dejo los link de la peli, no son mios asi que espero les funcionen.

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http://freakshare.net/files/8ihdtaha/LB-2009-.part1.rar.html http://freakshare.net/files/g89uejb1/LB-2009-.part2.rar.html http://freakshare.net/files/4f8tw6od/LB-2009-.part3.rar.html http://freakshare.net/files/jnswb2m9/LB-2009-.part4.rar.html http://freakshare.net/files/jtu019wi/LB-2009-.part5.rar.html

las de arriba son intercambiables

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2009-07-12T13:00:00.005-04:00

Odio el mes de Julio

Odio la lluvia de invierno

odio ser tan cobarde

odio no ser capaz de acabar conmigo misma

odio todo aquello que no huele a ti

odio aquello que tiene aroma a vacio

odio lo que no puedes tocar ni ver

odio no poder tocarte ni verte

odio odiar todo cuanto me rodea

odio respirar cuando tu no puedes hacerlo

odio ahogarme cuando deberia alegrarme por aquellos que aman

odio no ser yo (la de antes, pero sin ti ¿como serlo?)

odio la persona en la que me convertí

odio las palabras

odio mentirles a todos

odio la vida que se hace eterna

odio no poder morir para estar contigo

odio ser yo quien viva, cuando es a ti a quien necesitan....

Pero sobre todo odio no ser capaz de decirlo

como volver a ser quien fui si lo unico que amo es lo unico que me han negado...

te vere cuando el damasco este en flor....

Soy un monstruo

2009-06-13T21:37:00.005-04:00

Soy la mas horrible, despiadada y peligrosa de todos los monstruos imaginables del mundo (conocido y oculto), si hasta lobos y vampiros han sido redimidos, y reconsiderados heroes , soy peor que el diablo, por que al menos él fue un angel, por tanto nos distrae con su hermosura y tal vez hasta nos proveque un poco de pena... si es que aun conserva rastros de alguna vez haber cargado con alas en su espalda. Pero yo caresco de hermosura, y bondad.

No tengo un pasado glorioso, cada monstruo tiene una razón para ser como es, ¿pero y yo? estoy segura siempre he sido un monstruo... incluso en las vidas anteriores, se dice que en una de esas vidas envie a mi esposo a la calle para cumplir uno de mis caprichos, muriendo solo en la oscuridad por ello. soy el peor monstruo de todos, no merezco ser amada y así lo ha demostrado la vida en cada oportunidad.

Daño a todo aquel que se me acerca, no entiendo como mi gata puede aun permanecer junto a mi, incluso sentirse en la necesidad de defenderme si es necesario...

Soy horrible cada noche te recuerdo la idea de esa niña que se perdio con tu partida, ese ser que se seco en mi interior por que nunca podría nacer (la no concebida) y a la que siempre dije no desear cuando, la deseaba tanto como a ti... y ahora.... los perdi a ambos. Los nucleos de mis sueños.

Malvada, fría y calculadora, la mascara a comenzado a caer, el manto negro que me rodea la ha debilitado que mas da que todos sepan lo que soy realmente, que importa ya que yo misma me de cuenta de lo que soy en realidad.

soy un monstruo por que la gente me estorba, me duele su amor y su felicidad, me duele su dolor y quiero despedazarlos hasta verlos sangrar, me duele su compación sobre todo cuando la convierten en comentario obligado con aires sarcasticos y comidilla de todos les incumba o no; su no saber soportar las miradas de las personas heridas, me duelen sus errores y la forma en que lo ocultan, me duelen los doble standart, me duele la injusticia, las traiciones, el deshonor, me duele que todo me duela, haberme convertido en alguien tan hipersensible ¿o siempre lo fui? me duele desear tan fervientemente la muerte... me duelen los recuerdos, los vacios, me duele no tenerte

Soy un monstruo por que ningun sentimiento en mi es real, salvo por lo que siento por ti, pero tu eres mi burbuja dentro de la maldad de la que descubri que soy capaz, soy egoista, por que solo pienso en lo feliz que yo seria al ser felices juntos y olvido que los demas te extrañan pero que con tu partida aprendieron cosas qu de otra manera no podrian o les hubiera resultado excesivamente dificil... y el monstruo en mi grita "que? son tan idiotas que no podian descubrirlo por si mismos usando como detonante la envidia"

Que frustante responderse que no, y recordarme que para que unos crescan y aprendan alguien debe sufrir la perdida de la persona mas importante de su vida.... y el monstruo en mi se mofa de mí... lo miroa con pena preguntandole ¿y él acaso no te perdio tambien?

... Soy la mas horrible, despiadada y peligrosa de todos los monstruos imaginables del mundo...

2009-04-29T20:53:00.007-04:00

te extraño... ¿hay dudas?

Y no sé que es lo que me duele más, sí tu ausencia fisica, tus abrazos besos y mimos; o el saber que con mi pena te puedo estar dañando de una forma que ni siquiera imagino, lo que me hace sentir peor, deseando tenerte cerca para poder acariciar los pliegues de tu frente y esconderme en tu pecho tibio y reconfortante... ¡Como te extraño!

Pero por más que intento reprimir mi dolor para no incrementar el tuyo me doy cuenta que solo tu voz seria capaz de calmar a mi corazón, el cual no estoy segura de si sigue palpitando, al menos no es el mismo de antes, ahora solo parece ser una masa que cada ciertos segundos golpea contra mi pecho sin ritmo especial (al menos los doctores dicen que aun está) realmente yo no daría fe de eso.

Me haces falta, cada decision que tomo, inconcientemente, la hago pensando en ti y como te reirias de mis razonamientos ante cada eleccion, lo feliz que serias con algunas y tu rostro al decirme con los ojos brillantes riendote sorprendido "que extremista eres" mientras besas mis cabellos ...

Te extraño y no se como hacer que las cosas cotidianas dejen de doler tanto, me miento la mayor parte del tiempo e intento convencer otras tantas... cada noche susurro junto a "tu" almohada cuanto lamento hacerte daño que no es mi intencion y algo me dice que aprendiste de mí esa frase que suele aminorar los errores de los demas "te entiendo" por que luego mientras intento dormir (algo que no resulta facil desde que... no te tengo del todo, hay palabras que no me gustan ni me gustaran) siento tu brazo sobre mi cintura... me fascina lo juro, pero al voltear no logro sentir tus labios y extraño tu frente... como añoro tu frente, sus pliegues y lo que me gustaba jugar con ellas.

Osito, Te amo... estoy segura que nos veremos cuando los damascos esten en flor.

Hoy me mire al espejo...

2009-03-12T21:36:00.003-03:00

Hoy me mire al espejo... a conciencia, ¿despues de cuanto tiempo? realmente no lo sé, creo como Einstein en la relatividad, que el tiempo realmente no existe.. por una parte eso seria genial, solo por una parte.

El asunto es que al mirarme al espejo no logre reconocer la imagen que él me devolvía, mire cada detalle detenidamente:

Ese lunar oculto a un costado de mi nariz que de niña me ayudaba en las competencias con mis compañer@ de colegio a ponernos turnios (que locos), allí estaba pero no era como lo recordaba.

Mis ojos.. estan tan lejos de ser los mios, es como si estuviera viendo los de alguien más, la pupila demasiado pequeña, el color no era miel ni cafe, tan opacos y callados, ¿de quien serán? y el lunar que se cobijaba en uno de sus extremos luce como si hubiesen querido borrarlo

mis labios simplemente no eran... los movi y la imagen en el espejo los movio conmigo, pero no se sentian como propios perdieron su forma de corazón y el lunar sobre ellos parece haber perdido su color

¡Mis margaritas! (los hoyuelos en mis mejillas) no los vi ¿será que se pierden con la edad? ese detalle de mi cara que tanto me gustaba y a ti te hacian sonreir, al parecer ya no estan

si son mis brazos,mmm, estan cada dia mas torpes, hasta mis manos lucen distintas

Me di cuenta que solo he estado viendo el contorno, la imagen general y nada más. Tambien mire mis viejas fotos, y resulta que tampoco en ellas me reconoci, nada de la imagen en el espejo guarda algo de lo que muestran mis fotos y algo en mi niega a la de las fotografias ¿que tan malo es eso?

Lo peor ¿o será lo más magico? en realidad no se , depende del punto de vista que lo mires, me reconoci, en medio segundo o menos, en una fotografia, para la que no pose y en la que ni siquiera deberia salir, pero allí estaba la unica imagen que logre reconocer como mia y es extremamente dificil de creer y fabulosamente esperanzador (debo estar perdiendo lo ultimo de cordura que me quedaba).

Y siento que te amo mil veces mas, no buscare mi imagen en el espejo ya se donde se esconde. donde esta el resto de mi.

... Nos veremos cuando el damasco este en flor.

¿festividades?

2009-01-18T23:24:00.004-03:00

Diciembre... fue un mes casi como cualquier otro de los ultimos casi dos años. sin embargo...

Para Navidad:

Me propuse buscar el regalo perfecto para cada una de las personas que circulan dentro de mi pequeño mundo. el problema estaba en que cada detalle me hacia pensar en cual seria la opinion que tendria mi osito, aun cuando nunca compramos juntos un regalo, aun así... comprar los regalos para mi familia fue un poco mas facil y pero no menos doloroso, buscando los regalos de mi familia me decia a mi misma " ese pendrive seria ideal para mi osito", "esta camisa se le veria... bien". cada eleccion era recordar que podia tener los regalos perfectos para todos pero no tendria jamas lo que yo realmente queria... Tú.

Cada uno de mis regalos debia llevar algo ROSA y AMARILLO, nuestros colores.

Pense que ocupando mi mente en los detalles y compras no me pondria triste, error, me dolia la gente, sonreir era un suplicio, la gente me ahogaba recordaba la navidad que tuvimos, donde nos encontramos en el mall cada uno haciendo sus compras yo bajaba por la escalera mecanica y tu acompañado de tu hermano y tu cuñada me miranbas desde abajo escondido tras un pilar, yo ignoraba al mundo y escuchaba a mi acompañante, al verte mi corazon salto, tu me abrazaste y yo solo queria que el tiempo se detuviera para hacer eterno ese momento... pero desperte rodeada de gente y tu no estabas tras el pilar, me senti triste quise llorar pero no lo hice resisti hasta llegar a casa y encerrada en el closet le di libertad a mi dolor.

Todo estuvo bien y en cada detalle estuviste cerca

Para Año Nuevo:

Me prometi que no lloraria al dar las doce, llore mas tarde arropada en mi cama cerca de nuestra fotografia, como siempre anhelando que esta pesadilla solo fuera eso, y que al despertar en mi celu habria una llamada tuya perdida, pero mis deseos de noche vieja una vez mas no se cumplieron.

No permiti que nadie me hiciera llorar con sus mensajes de buenos deseos.. felicite pero me alejaba enseguida.

Te sigo extrañando, y aun que todo duele debo recordar que el mundo no se detiene solo por que tu no estes o por que yo no deje de extrañarte, debo asumir que mi vida ya no volvera hacer la misma y que nadie tendra consideracion por mis sentimientos, el mundo suele ser egoista y solo ver lo que les interesa, pero este año si dejare de culparme por las cosas que no puedo manejar ni cotrolar y por aquello que no hice, pense de una manera por una razon, creyendo que era lo mejor, en su momento lo fue, jamas pense que el tiempo nos jugaba en contra.

No celebre las festividades con gran animo, pero lo hice con la gente que amo mi familia, y contigo en mi corazon, cerca.

¿tu dolor o el suyo?... solo tu lo entenderas

2008-11-23T00:16:00.012-03:00

La verdad hay cambios que no logramos entender, y que dan un vuelco de 200º . te miras al espejo y aparentemente no son visibles, ni siquiera para tus ojos.

Te sorpredes haciendo cosas que nunca haz hecho o nunca te han intresado demasiado, has dejado de hacer las cosas que eran comunes en ti, de relacionarte con ciertas personas, de pronto tu circulo social cambia, a veces esos cambios no resultan malos... de cierta forma te llevan a buscar quien eres y quien fuiste. descubriendo los pasos que diste para llegar hasta donde te encuentras hoy.

Recorres cada paso dado, reviviendo los momentos que atesoras por que te hacen feliz, momentos que creias olvidados y que estan mas presentes que nunca, tambien los tristes y aquellos que simplemente detestan por que aun no los entiendes... tal vez jamas los entendamos, pero lo queramos o no estan ahi. Y entre ese ir y venir en la privacidad de tu mente pasas por el mundo sin querer ver a nadie ni nada, hasta que tu sutil escencia que deambula por el mundo fisico se da de bruces contra una pared de realidad el dolor ajeno cala hondo en tu corazon, y tu ignoras si es por que aun existe un lazo con esas personas, por simple empatia o por que estas tan sensible que el dolor del mundo cala profundo en tu aun destrozado corazón.

Quieres hacer algo para minimizar el dolor ajeno, sanar al doliente, aun cuando no puedes hacer desaparecer el tuyo propio... lo malo es que no sabes como ni que decir ha pasado el tiempo y con lo debil que te sientes no te atreves a interponerte entre las decepciones y esa persona que alguna vez formo parte de tu vida, hoy no sabes si fue tu amiga realmente o si simplemente te mantenia cerca por si te necesitaba... la miras y te dices "no estuvo cuando cai" pero dentro sabes que lo correcto es acercarte a ella, sin importar tu propio pesar ni el hecho de que no hiciese lo mismo por ti, y averiguar si necesita que quien le conoce bien la escuche al menos un minuto.

Y sigues preguntandote que paso con ese codigo de amistad que cimienta las bases de toda relacion, una parte de ti te recuerda que hace rato todo eso se quebro, que ya no forma parte de tu vida, que te fallo cuando le necesitabas, y que tal vez tu tambien le fallaste por que aun que no lo quieras no eres perfecta.

¿Que hacer? si te acercas abres la puerta hacia un lugar al que ya no perteneces, pero si te quedas donde estas el veneno correra por sus venas y tarde o temprano te culparas por no haber acudido... y solo tu sabes que basta con decir "no hace falta que me mientas, te conosco y se que duele, por que aun que lo niegue aun eres mi amiga y me duele que te hayan fallado"

La verdad hay cambios que no logramos entender, lamentablemente no todos son nuestros y aun asi nos duelen por que lastiman a quienes una vez quisimos por que eran parte de nuestra vida. y aun que sabemos que nuestra vida nunca volvera hacer igual, sabemos que debemos hacer lo correcto quien sabe tal vez alguien valore nuestra accion y la vida nos permita abandonar el camino y por fin reunirnos con él.

Hombres G - Temblando

Temblando

con los ojos cerrados

el cielo esta nublado,

y a lo lejos tu...

Hablando de lo que te ha pasado

intentando ordenar palabras para no hacerme

tanto daño, tanto daño

y yo sigo temblando...

De la mano

y con mucho cuidado

os besasteis en silencio

donde no habia luz

Y me hace gracia tu manera de contarlo

como el que cuenta

que ha pensado que ha decidido,

que seguimos siendo amigos

Y yo estoy temblando y llorando

me habia jurado que nunca iba a llorar

escuchando, cada palabra que no quiero escuchar

Desgarrandome, suplicandote,

intentando hacerte recordar pero tu

sólo dices: voy a colgar.

A un paso más cerca de ti amor mio.

Estar o sentirse sola, que es peor

2008-10-01T23:03:00.002-04:00

No encajo en ningún lugar.... me siento sola, estoy sola, Amo a esa niña pequeña de coleta despeinada que corre entre los recuerdos de mi niñez , rodeada de amigos envuelta en felicidad infinita, esa niña para la que todo era eterno, para la cual la muerte era una especie de juego, como si se tratase de las escondidas, la que vivía en un mundo de fantasía pero muy consiente de la realidad... esa que de una extraña forma se sentaba en su cama a charlar con fantasmas. para ella todo siempre estaba bien, era segura y no extrañaba a nadie.

Desconosco a la adolescente que fui, no la recuerdo, su imagen es apenas perceptible tal vez fue en esa época en que comencé a despedirme de la niña que era, abandone la casa en que me crié me "despedì" de mis amigos de toda la vida, perdí contacto con muchos de ellos y la distancia hizo que la comunicación se hiciera escasa. La mujer que soy, rechaza ser lo, detesta muchas de las cosas que ha vivido, sin embargo la amo, pues es la que mas lo necesita, tal vez por e echo de no ser de aquí (de donde vivo ahora) y tampoco pertenecer al lugar donde nací me ha vuelto inestable e insegura, sintiéndome fuera de lugar todo el tiempo. pero hubo un momento cuando me enamore de la mujer que soy, cuando también me enamore de Felipe, todo estaba bien y tenia sentido. pero desde que la muerte lo arranco de la vida... ya no me siento a charlar con los fantasmas, extraño a Felipe mas de lo que extraño a mis amigo de la infancia por que ellos aun suelen aparecer aun que han cambiado. extrañar es extremadamente doloroso y constante.

Las cosas ya no están bien siempre... casi nunca la vida no ha sido del todo mala, pero ya no noto lo bueno, no me siento a gusto siendo quien soy extraño a quien solía ser los fantasmas rondan mi habitación pero ya casi no nos escuchamos. desearía retroceder el tiempo y evitar tu muerte vida mía, pero no encuentro la manera de hacerlo... Por lo mismo solo quiero irme a dormir y no despertar jamas. Estar contigo, Felipe es lo único que quiero

Suicidio.. vida o muerte

2008-09-07T21:31:00.004-04:00

¿Porque todo resulta tan complicado? nos quejamos de que la vida no es facil, que la muerte es tan lenta y nunca viene cuando la llamamos... y la sociedad nos machaca la cabeza diciendonos que el suicidio es deplorable e imperdonable ante los ojos de Dios y de ellos mismos.

NO te dire como hacerlo, te dire lo que veran los que te encuentren

Es cierto, ninguna muerte es bien vista, es terrible encontrar a un ser querido muerto sea cual sea la causa, sin embargo encontrar el cuerpo de un suicida es aun mas traumatico, por que no solo encontramos el cuerpo sino tambien el medio que esa persona utilizo para lograr la muerte...
Este es el escenario:

Ahorcamiento: entrar al cuarto y verle colgando, meciendose de un lado a otro, el rostro amoratado, la lengua asomandose por la boca, el cuerpo frio e inmovil, al descolgarlo ver las llagas que dejaron la soga, cuerda, corbatas o lo que sea, en su cuello quebrado convertido en una muñeca de trapo. es cierto no se ve sangre pero quien te encuentra se culpa por no haber llegado antes.

sobredosis de drogas: de partida costoso, doloroso para el suicida, te retuerces de dolor por largos minutos, la cara se te desfigura y por tu boca la saliva brota como espuma de baño como i fueses un perro con rabia, quien te encuentra te ve tirado (ya sea en tu cama o en el suelo) casi en posicion fetal con las manos como garras aferrandote a lo mas cercano que tengas, tu cuerpo tenso lo peor de la situacion es que al meterte en el ataud por intentar colocarte lo mas derecho posible praticamente te quiebran por completo y ese proceso destroza a quien mas te ama, tu ya ni que, estas muerto y eso no te importa pero terminas como muñeca armable metido en un cajon que todos observaran.

cortarte las venas: Sangre por doquier, de tus muñecas cae incesantemente un hilo de sangre que gotea hasta llegar al suelo donde se acumula dejando un charco de ese biscoso y pegajoso fluido corporal, es una muerte lenta puedes sentir segundo a segundo como te debilitas incluso deseando no haber tomado esa decision el olor a sangre te asquea y puedes ver como distintos insectos llegan ataridos por ella. el que te encuentra no te ve enseguida al igual que los insectos es atraido enseguida por la sangre luego te encuentra a ti tirada en algun rincon rodeada por sangre y si hiciste algun movimiento el camino que la sangre dejo. aqui es donde hay 2 posibilidades -1º que segun el corte te encuentre aun con vida, te lleve al hospital te "salven" y te atosiguen con preguntas y con citas continuas al psiquiatra. - 2º que si hiciste el corte "definitivo" una mano sangra mas que la otra, y posiblemente ya es tarde y no pueden hacer nada por ti. Pero con ambas aparte de tener que lidear con tu muerte y los engorrosos papeleos que ello con lleva, alguien debera limpiar tu sangre del lugar que escogiste, si fue tu habitacion problablemente involucrara alfombra, piso, ropa de cama y la tuya. siempre habra algo que limpiar.

ahogo: (rio -mar -tina de baño) mar o rio pueden pasar dias antes que te encuentren, cuando lo hacen estas inflamado, con la piel sebosa (como pez) , traslucida y arrugada; en tu baño agua por todas partes, arruinando el piso y las alfombras, aparte del hecho de que nadie querra volverlo a usar.

intoxicacion con alcohol:en este caso te mueres por ahogarte con tu propio vomito es asqueroso para quien te encuentra y el olor queda impregnado en cada rincon de la habitacion.

"volarte los sesos": muy parecido a cortarte las venas, solo que en este caso tu cerebro queda esparcido por todo el lugar , sin cara o poco de ella

consumo de articulos de aseo (cloro y otros desinfectantes): te revientan por dentro asi que calculo que habra uno que otro residuo sanguinoliento para limpiar.

Morir o vivir dependen de ti no te dire: "vive la vida es bella y tienes una mision que cumplir" o "al quitarte la vida jamas podras habitar el cielo con las personas que amas", es tu decision tu sabes lo que te llevo a pensar en ella y lo que te costo elaborar tu plan de muerte, y esperar que nadie llegue a tiempo para mantenerte con vida.

Te atemorizan diciendo que no podras ser enterrada junto a tu familia, y que Dios no te aceptara a su lado. Seamos realistas nada de eso te importa por algo quieres abandonar la vida, la verdad es que no sé si para eso hay que ser muy valiente o absolutamente cobarde, en muchas paginas encontraras relatos de psicologos, recetas para alcanzar tu meta y un sin numero de personas que te diran "no lo hagas, hay mucho por que vivir", tambien teorias de lo que pasaria despues de quitarte la vida como que igual llegaras al cielo que la vida es como una escuela en la que los que mueren en el momento designado son los que se graduan con honores, los otros no se si son los que congelan o tal vez es una de esas graduaciones en que rogaste cada calificacion y por cansancio te dejaron graduar.

"Quiero algo pero no se que es"

2008-08-07T19:52:00.006-04:00

Cuantas veces hemos dicho eso sin saber que o donde buscar.

* Los más glotoncitos pensamos en seguida en que debe ser algo para comer y buscamos en nuestra memoria alimenticia los sabores de cada comestible que ha pasado por nuestras bocas, la lengua cumple el rol de un escaner que va descartando cada"imagen". pero ni la lazaña mas deliciosa nos complace.

Los amantes de la adrenalina creen que necesitan probar un deporte extremo nuevo algo que les eleve la adrenalina al maximo, pero ni lanzarse de un precipicio de, que se yo, 100 mts. para caer en una piscinita de niños pequeños les quita ese sentimiento.

los Artistas... los creativos, los afortunados que con sus manos o sus voces son capaces de crear maravillas, piensan que es la visita de una musa inspiradora o la idea magistral, pero sin importar cuan bueno sea el trabajo que realicen nada les llena esa necesidad, ese vacio

Tratamos de satisfacer esta imperiosa necesidad que nos ataca sin dar una solucion concreta y clara, al final cuando probamos con todo aquello que conocemos y creemos querer, nos damos cuenta que en realidad es un sentido de vacio, que algo nos falta.

Pensemoslo con calma, cada vez que tenemos ese sentimiento de "quiero algo pero no se que es" es justamente cuando estamos añorando a alguien, puede ser una persona, una mascota o algo que nos hace felices pero por alguna razon no esta.

Te peleaste con tu novio (a), tu mejor amig@, un@ amig@, alguien de tu familia, o en el peor de los casos , perdiste a una persona importante para ti y te atormenta saber que jamas la volveras a ver.

Esa es la respuesta de esta frase, no es que queramos algo. es que necesitamos a alguien que no esta, asi que una bolsa de chocolates no llenara el espacio que dejo esa persona, en mi caso mi gran amor

Regreso a Tara

2008-07-06T22:40:00.004-04:00

No es escapar, aun que lo parece, es mucho más que eso... es recuperar las fuerzas que me abandonan, que ya no tengo es sacar de mi mente por un segundo todo lo que esta pasando, darle un respiro a mi mente y a mi corazon (quiero creer que podre hacerlo), si tan solo supieras que esto es algo que he soñado desde siempre y que te veia a ti acompañandome, se que lo haras pero no como yo esperaba.

¿Sabes como escarlet o'hara aseguraba que su fuerza la obtenia de tara el hogar de su infancia?, bueno mi tara se extiende desde una colina alta, alta, protegida por altos y frondosos alamos... hasta una playa con tostadas arenas y un mar con aguas verdiazules con un cielo que cada tarde te permite ver ese ultimo y unico rayo verde que deja el sol antes de ocultarse y que dicen te concede un deseo.

mi deseo seria tenerte de vuelta sano y salvo para compartir la mejor aventura ... nuestro amor y nuestra familia.

tal vez si veo desde otra perspectiva tal vez entienda lo que esta pasando y sea capaz de ser fuerte por nuestras familias, no lo se, solo se que no tengo fuerzas para sostenerme a mi

dejame decir adios

2008-06-18T23:41:00.008-04:00

La vida, mi mejor enemiga o mi peor amiga... ya no nos entendemos, a veces nos odiamos y otras nos toleramos.

En ocaciones me regala:

... ese aroma que tanto extraño

...Una tarde de lluvia como la de hace 2 años

... Un dia de sol con aromas a duraznos

... un abrazo calido

... un te quiero en susurro

... una lluvia de petalos

Engañada busco la fuente de origen pero no esta y apesar de querer llorar no puedo, hay demasiada gente cerca y no quiero que me pregunten si estoy bien... no lo estoy, pero no puedo decirlo, ellos tal vez sufren más que yo al verme.

Los recuerdos, las palabras van y vienen, las personas me estorban, cada dia es más dificil, sostengo el telefono en mis manos y es inutil él jamas contestara y eso duele... como le doy un final feliz a esa historia que espera paciente entre mis archivos si mi propia vida no tuvo ese "y vivieron felices para siempre". ¿como decirles a ellos que ya quiero que la vida me gane y acabe con esta eterna agonia?,.

Es cierto en esta relacion de amor y odio fuiste amable y me regalaste una mirada al pasado me llevaste hasta aquellos que crei olvidados, a decir verdad que me habian olvidado y no fue asi. Ahi estan contandome sus vidas y sus logros, preguntando si aun estoy lejos o si ya regrese.

Ellos los amigos de ayer que desconocen esta herida, y que sin saber me pueden hacer sentir bien al menos por unos segundos... hasta que llegue la pregunta de rigor.

Ya no quiero a la vida, no soy feliz, sonrio para ocultar estas lagrimas de los demas, no tengos ganas de ver el mundo ni de hablar, si tan solo pudieran dejarme sola, si me dejaran estar en silencio, si pudiera dejar de pensar... recordar, sí este corazon tan solo dejara de latir sería todo más fácil .

Pero esta amiga/enemiga cree en la tortura, demasiados son los que me cuidan y ya no quiero que lo hagan, dejenme marchar no soy util, no soy quien era y aun que nunca fui una maravilla me sentia mejor conmigo misma, tenia sueños y metas.

Perdón... Perdón por lo que hice y dije.... perdón por lo que no dije ni hice... Perdón por lo que nunca haré ni diré. NO soy fuerte y todo duele.

Te Amo Osito... donde estes

seguimos caminando juntas.... la vida y yo

2008-01-29T20:24:00.001-03:00

Hace un tiempo ya que cargo una mascara que oculte mi sentir
lo peor no es lo que siento, si no lo que no siento.
vivo sin ganas

Hago las cosas por inercia, por que ya no hay motivos

soy como un velero en alta mar sin remos y sin vela

simplemente dejandome llevar por las olas

tal vez una ola benévola me ayude y me vuelque

para hacer mas rápido mi hundimiento

el sol carcome mi coraza

y sin embargo sigo a flote sin proponermelo

me mantienen a flote los elementos que me rodean

¿porque prolongar mi agonía?

¿por que simplemente no me dejan desaparecer bajo el suave vaivén de las olas?

Quisiera creer en lo que dicen que dentro de un año, tal vez 5, el dolor no será tan cruel
y seré capaz de entender mejor y sonreír con los recuerdos.

trato de ser fuerte y recordar las palabras de Virginia Wolf "Alguien debe morir para que el resto de nosotros valoremos la vida"

El problema es que antes solía valorarla de verdad, me parecía bella y me detenía para apreciar cada detalle y envolverme con sus aromas, todo me parecía divino... pero hoy solo nos acompañamos presentándonos nuestros defectos a cada instante, a veces crueles, asquerosos, la belleza se evaporo, pero seguimos caminando juntas hasta que alguna de las dos se canse de la otra y decida abandonar el viaje.......

Salvame... Despiertame...Regresa...Acaba con esta horrible pesadilla

2007-09-11T22:45:00.001-04:00

Hoy me cuestiono de mil formas distintas....

Años creyendo que:

los cuentos de hadas, de alguna maravillosa forma, se hacian realidadtal vez al encontrar a ese perfecto principe que te amara tanto que te regalara la luna...

Ser una buena chica daba como recompenza alcanzar tus sueños y una vida feliz, libre de grandes sufrimientos...

Ser siempre una perfecta señorita, de buenos modales, buenos sentimientos, gentil,de correcto comportamiento aseguraba el cariño y el aprecio de todos...

Una sonrisa era más poderosa que cualquier otra cosa...

Estaba protegida de todo...

Mi burbuja era solo una invencion...

Hoy me aterra darme cuenta que:

a veces los cuentos de hadas no tienen un final feliz... al menos el mio no lo tuvo... ¿cuando? .... ¿donde se ha visto que el principe azul se muera? al final Felipe... osito mio me quede amando sola, no se vale.... se supone que moririamos juntos y viejitos.... no asi.

Aun que siempre me comporte segun los decalogos de las buenas chicas, haciendo caso omiso a eso de "las chicas buenas van al cielo, las malas... a todas partes" ese dicho que te insita a portarte mal.... y aun asi me toco perderte y no alcanzar todos mis sueños contigo, desde que bese tus labios diciendote adios y una promesa de amor eterno, me di cuenta que me despedia de mi sueño de una vida feliz.

a veces ser una perfecta señorita muy educada tambien asegura que mas de alguien te odiara

Las lagrimas le han ganado a mi sonrisa...... y he encontrado mil caretas para enseñar a los demas...

NO estaba tan protegida como creia... nadie ni nada me pudo proteger del dolor inmenso que fue perderte.... y es que si nuestro amor hubiera acabado al menos podriamos ser amigos y toparnos en la calle..., pero asi, tu en el cielo y yo en la tierra... tu me ves e intentas secar mis lagrimas pero yo no te veo, apenas te siento .... es horrible no tenerte!!!!!

Si no hubiera salido de mi burbuja hoy no llevaria 1 mes y 14 dias llorando sin consuelo, pero no haberte conocido y amado hubiese sido peor, al menos me queda el recuerdo de haber amado y haber sido amada...

Pero estoy triste

sensible

sin fuerzas

con ganas de verte, abrazarte y besarte

cansada... tan cansada....

ya no quedan ganas de vivir

solo quiero irme contigo

pero soy demasiado cobarde o un poco valiente

y me niego al suicidio.

Aqui estoy intentando despertar cada mañana solo por que amo a mi familia

y por que mi damasco aun no esta en flor..... osito te amare por siempre

La magia de junio

2007-06-29T20:51:00.001-04:00

Hoy las cosas que se veian tan lejanas estan mas cerca
solo hace falta estirar la mano para tenerlas.

Todo es practicamente perfecto, y todo ocurre en su justo momento
me encanto el inicio de este año...
La magia esta en el aire casi puedo tocarla
soy tan feliz, muchos pequeños detalles me han hecho tan feliz que si me lo preguntan no recuerdo malos momentos de los ultimos 6 meses.

Este mes fue dulce... un año quien lo diria, juntos compartiendo mil cosas, borrando temores y apoyandonos siempre, eres simplemente culpable de gran parte de mi felicidad. Hoy puedo decir que te amo sin que los fantasmas del pasado me lo impidan

Hoy mi lema para julio será "sigue siempre adelante"

todo cambia

2007-05-29T22:32:00.000-04:00

Dicen por ahi que todo cambia:

nuestro entorno

nuestros intereses

nuestras metas

nuestra imagen

la percepcion que tenemos del mundo

y la que el mundo tiene de nosotros.

Apesar de que muchas cosas cambian a cada instante, hay otras que se mantienen intactas en el tiempo, este mes tuvo algo distinto... los sentidos estaban totalmente abiertos, por lo que los cambios del dia a dia se disfrutaron, se sintieron, unos mas que otros dejaron marcas y me hicieron feliz...

consegui todo o casi todo lo que deseaba... reaparecieron rostros conocidos, que marcaron grandes cambios, que me llevaron a recordar el pasado y planear el futuro.

Andrea... la vida cambia pero esa parte que nos une sigue intacta, como si el tiempo se hubiera detenido, te veo amiga y es como si tan solo ayer nos hubieramos visto, escucho todo lo que me cuentas y es como si lo hubiera vivido tambien.

estoy aprendiendo que los cambios no son totalmente malos, tanto asi que hace unos dias me di cuenta que lo que hoy vivo no es mejor que el ayer ni peor que el mañana, es simplemente el camino que me llevara a donde quiero llegar. Asumi que no volvere a vivir nunca más en "mi casa de la colina" pero no por eso los recuerdos se borraran de la mente y corazon.

tambien acepte que el recuerdo que tengo de las personas que amo esta lejos de reflejar lo que son hoy, pero al menos tengo la opcion de verlos tal y como deseo, felices y compartiendo los mejores momentos de nuestras vidas. se que hemos cambiado fisicamente pero el sentimiento esta intacto..... Gracias

Hoy deje mi rol de analisista y a ti mi amigo te permiti pasearte por mi vida, por mis secretos te permiti jugar y hablar con mi lado B y aun asi abrazaste la inocencia de mi lado cotidiano y sonreiste con mis margaritas, tus cambios amigo mio te hacen mas grande ante mis ojos , gracias por esta linda tarde de lluvia Pp.

Mil cosas que decir... mil sensaciones que estaban dormidas, tantos sueños que comienzan a tomar forma... Y como todo cambia yo tambien, pero esta vez estoy preparada para todos los cambios buenos y malos...

por primera vez no tengo miedo de los cambios Hoy estoy feliz

Mi dulce niño, osito rockero... gracias por estar conmigo en todas y suerte al cumplir tus sueños disfrutalos.

Marzo... unico y especial

2007-04-01T09:13:00.001-04:00

Que las cosas sean unicas y especiales no siempre significa que sean buenas, pero en este caso me gusta pensar que mi marzo fue maravillozo.
Todo comenzo con nervios y dudas, no de mis cpacidades, sino de tener el tiempo suficiente para realizar todos mis proyectos.
Mi practica, que maravilloza experiencia se gestaba, todo va muy bien cada dia me enamoro más de mi carrera, es que no hay nada más gratificante que la sonrisa de un niñ@.
Claro siempre debemos ceder algo para obtener lo mejor, ya no pude trabajar, este semestre al menos, como profesora de ingles, pero es un pequeño sacrificio que por ahora vale la pena, se vienen grandes cosas este año.
Que rapido se me fue este mes pero sin duda Fue muy lindo nuevas experiencias, mmm pensandolo bien, siempre en marzo le digo adios a algo o a alguien, lo hice, pero tambien le di la bienvenida a una nueva integrante a mi vida, se llama Pucca Cocó.

Una invernacion fuera de temporada

2007-02-24T00:42:00.000-03:00

Sip...

En mi vida se viene un cambio, aun que desconosco la embegadura de este cambio ni lo que a de afectar.

Cada vez que en mi se presenta un cambio, inconcientemente busco aislarme, siempre a sido asi. Apago celular, descuelgo el telefono, apago el computador y cuelgo letreros anunciando que no estoy para nadie... aviso a mi familia y solo con ellos me comunico, pero vuelco mis mimos en solo un ser.... en esta ocacion no tengo gato, mamá tiene mil cosas que hacer solo le preocupa que nada malo me pase, mis hermanas ya entran a trabajar, papa tambien tiene su mundo, pero en mis periodos de invernacion es cuando mas me mima... me queda mi sobrino es en el, en quien deposito este enorme amor que guardo dentro de mi.

Y asi, hoy, lentamente comienza este periodo... te escuchare igual, vere todo, sin embargo, no habran respuestas, ni podre abrazarte, no habran consuelos... pero espera cada invernacion tiene diferente duracion....

Soy feliz... ¿entonces por que esta pena que me consume?

2007-01-10T23:22:00.000-03:00

Soy feliz... entonces por que esta pena que me consume... Creo que en algun lugar lei que toda emocion llevada a su maximo nivel trae el 50 % de su opuesto. Nunca crei que fuera cierto pero hoy mi opinion es distinta.... ¿sera por la noticia que hoy me dieron?

En realidad es como si hoy no fuera yo, como si hubiera prestado mi cuerpo y alguien más lo manejara, tomara mis desiciones y sintiera por mi, pues hoy no amo a nadie, no quiero ver a nadie, hoy otra vez solo quiero ocultarme bajo las cobijas y presionar mi cara contra la almohada y gritar, dejando que mis lagrimas fluyan y limpien lo que no puedo ver ni comprender.... llorar, si llorar sin que nadie me vea, sin que nadie me lo impida, sin que nadie me de consuelos absurdos por que nadie sabra por que lloro, nadie entendera que motivos no tengo, que son simplemente penas que caye, o sentimientos que se marchitaron esperando su oportunidad.
Se que es duro decir que hoy no amo a nadie... Pero hoy no siento el corazon, entonces de donde saco las risas, los abrazos, los saltitos de alegria, los besos, los te quiero, el querer acurrucarme en los brazos indicados, la fuerza para que la magia no desaparezca. Hoy solo abrace y bese a mis padres.

Desperte sin querer despertar, te hable sin querer hablar pero con ganas de saber de ti y de oirte decir "te quiero" no lo dijiste ¿porque? solo dijiste una palabra que mi subconciente rechazo y odio, por eso te comparo. Extraño pero no quiero un abrazo, quiero hundirme en este gran barco rosa para calmar la tempestad que se genera en este loco corazon.

LO más extraño de todo es que sé que soy feliz, pero aun asi no me explico esta pena.

Dady

Resumen del año 2006

2006-12-27T22:47:00.000-03:00

Ay que año!!!! si empezo de maravillas nada q criticar lo malo se fue por el caño, vamos por el principio......

Enero ay q mes.... estudio despues de un seudo semestre sabatico, pero ahora haciendo algo q me encanta.
Febrero paseos, carretes, y los ultimos adioses a quien se alejaba definitivamente... icono inolvidable el "talolo" mirador de estrellas rustico
Marzo de vuelta al tormento de la universidad, pero este año el ultimo teorico, de vuelta a la batalla, tambien hubo operaciones rapidas, firme mi primer contrato, recibi el titulo de ingles, y un romance cobraba fuerzas
Abril depues de años buscandola llega la peste cuando más peligros resultaba, pero igul la pase bien claro mi cara y mi espalda jamas seran las mismas otra vez.... pero en fin, comenzaban a aparecer abogados y mi primeras nota.
Mayo el romance cada dia tomaba más forma aun, q claro heramos en centro de todas las bromas e indirectas todos insistian en q nos decidieramos ¿amigo o algo más?. en la universidad lo peor comenzaba los momento de angustia estaban en su maximo esplendor, sin darme cuenta caia lentamente a un hoyo muy profundo.
Junio lluvias, pero sin duda entre lluvias y truenos el 11 brillo con gran intensidad, entre dudas y miedos nos arriesgamos y comenzaba una nueva etapa ya no Heramos "amigos" la palabra "pololo" retornaba a mi labios.
Julio Abogado listo, y aparecia la psicologa declarando una palabra q yo no queria oir "DEPRESION" eso no era aceptado en mi vocabulario aun que daba una razon a mis pesadillas y mis incontrolable e ilogicos llantos. Inundacion mis hermanas atrapadas en su trabajo bajando como podian, mi pololo atrapado en su ciudad de estudio intentando llegar para el 14, mi cumpleaños bajo lluvia pero con todos mi seres queridos alrededor.Carretes.
Agosto todo aprobado en la universidad, metas cumplidas, viaje anual a la nieve con buenisimos amigos, comienza el ultimo semestre y todo parece brillar, reaparecen amigos de la infancia y yo Feliz.
Septiembre presentaciones, carretes, viajes por estudios (huascar) Fenomenal todo. q lindo septiembre.
Octubre conflictos con gente ajena a la habitual, todo por envidia y mentalidades cuadradas , viaje loco
Noviembre: uno q otro problemilla minimo, todo por confusiones locas , es que a veces solo se escucha lo que se quiere. Sin embargo Nace un Te amo... q lindo
Diciembre viajes nacionales e internacionales, decisiones q despiertan emociones dormidas. a ti tan lejos y cerca a la vez. triunfos estudiantiles por fin la ultima etapa comienza.... y tu siempre conmigo.

Buen año, aprendi mucho, me supere en mil cosas y recupere parte de mi pasado de quien soy y quien fui, gracias, los mejores deseos para todos mis amigos y amigas, mi familia y a todos os q amo de corazón.

Una vida soñando y hoy dudando

2006-10-17T23:35:00.000-03:00

Y aqui sentada, viendo el mundo correr, a mis amigos de la infancia alcanzando sus sueños, creciendo y olvidando.....

Sus sueños: alla van viviendo lo que tanto esperaron, la recompensa de noches en vela... profesionales al fin. aun que deban agarrarse con uñas y dientes a su trabajo, o corriedo a mil una entrevista... 2 puestos y 200 personas postulando a ellos... cumpliendo sus sueños en un mundo que no esperaban...
Creciendo: viviendo nuevas experiencias, buscando nuevos desafios que los acerque o los aleje definitivamente de su pasado... volviendose muchos, como esos adultos que detestaron siendo niños... "no quiero ser como ese señor" esa frase viene a mi mente acompañada de una imagen infantil... rapidamente nos veo, mi querido amigo, en el patio del colegio no teniamos mas de 10 años... "depende de ti"... conteste...
Olvidando: sin criticas... a veces tambien quisiera olvidar para dejar de soñar con el pasado... tienen derecho a olvidar yo simplemente elijo recordar lo que amo.

Sentada veo al mundo, los veo a todos siguiendo el mismo ritmo, bailando al mismo son, quejandose, clamando por un segundo de paz que no se tomaran, todos avanzan, crean sus vidas como mejor les place...

Mis amigas: las intelectuales,corren tras nuevos conocimientos, post titulos, menciones, magisters, diplomados, cualquier cosa que amplie sus horizontes y abulte sus curriculos; otras buscan una hora más para pagar esa cuenta que nunca acaba; otras el trabajo perfecto en el lugar perfecto donde el barro se ocupe solo en spa;quien mas quien menos todos entran en alguna categoria.

Claro no todo es trabajo y estabilidad economica, tambien esta la situacion emocional, la pareja estable, el asentar cabeza, el poner in a las juergas y actuar de acuerdo a la edad que fija la cedula de identidad... o la temida torta de cumpleaños... cuantas van ya perdi la cuenta de cuantas amigas y amigos se casan y/o van a ser padres, cuantos ya se casaron, cuantos ya son padres.... mes a mes se acorta la agenda social (jajaja) ...Aclaremos enseguida... no me interesa lo uno ni lo otro.

Todos avanzan, para bien o para mal, todos avanzan y los veo desde aqui, desde mi tranquilo asiento no me doy prisa se que en algun momento llegare a donde voy, pero hay mil cosas que deseo disfrutar primero... como esa flor que es la ultima en desplegar sus petalos cuando ya las demas flores comienzan a marchitarse... jamas he seguido el ritmo de los demas... tengo mi propio ritmo nada he hecho al mismo tiempo que los demas, los momentos se viven cuando nos sentimos preparadas y no cuando otros quieren, (palo para mi misma) si fuera al ritmo de los demas me habria perdido de conocer gente maravillosa, de quererte, de disfrutar a mi sobrino, no podria consevar momentos que la mayoria ya olvido...

TIENES DERECHO A OLVIDAR LO QUE YO RECUERDO, TIENES DERECHO A SEGUIR TU PROPIO RITMO, TIENES DERECHO A AMAR CUANDO Y A QUIEN QUIERAS, A SER TU MISMA/MISMO Y NO QUIEN YO QUIERA QUE SEAS....

* POR FAVOR SE TU Y DEJAME SER YO

* TU ELIGES SER MI AMIGA/O, O CONTINUAR POR TU PROPIO CAMINO, YO SEGUIRE AQUI CERCA, POR SI ALGUN DIA ME LLEGARAS A NECESITAR

Dady

Hay mil temas en mi mente

2006-09-23T17:47:00.001-04:00

Hay mil temas en mi mente, todo gira y se mezcla, los recuerdos (buenos y malos) se agolpan intentando ser el primero, del día.
Tu ni siquiera se como definirte…
Tu voz… tu voz retumba en mí como una mala canción que suena una y otra vez , un te quiero, que emerge tímidamente desde el fondo de tus palabras es pulverizado por palabras que desearía olvidar… mentiras… todas mentiras y frías manipulaciones…
Tus besos… puñales que jamás debieron existir… es cierto en su momento me parecieron dulces… ¿por que dejaste que se volvieran ácidos, fríos y carentes de emoción?
Te miro y todo nuestro pasado vuelve a mí, algo me oprime el pecho, te quise tanto, será por eso que duele de esta manera que los malos momentos sean más que los buenos… siempre me pospusiste, siempre estuve al final de la lista…no hiciste nada por mi nunca te importe, nunca…. ya no quiero recordarte ya no mas…. Sé, sin dudas, que no quiero volver contigo YA NO te quiero… no te quiero muchacho de ojos tristes y cabellos rebelde. Ya no soy esa niña tonta que creyó en ti…
Esa niña…
Esa niña… fue mi amiga por mucho tiempo, soñaba con viajar por mundos fantásticos… donde sería la damisela en peligro rescatada por el príncipe “azul”…
Damisela en peligro no quiere ni quiso ser, mejor una princesa que pudiera luchar lado a lado con su príncipe pero le negaron esa posibilidad la ocultaron en su torre de marfil, “allí estarás a salvo”… estaba a salvo de los daños físicos, de las lanzas y las crueles miradas pero no de los daños a su joven corazón… no de su príncipe que era un ogro disfrazado.

por otra parte... mi presente...

Como explicar lo que siento por ti y lo que significas para mi, Felipe…
No eres el príncipe de un cuento de hadas, eres un amor real, acabaste con mi miedo a los compromisos, con mi temor a reconocer lo que siento, con mi miedo a ser lastimada, pero contigo nacen nuevos temores…
Temores… no nacieron cuando te conocí… nacieron cuando me decidí a conquistarte cuando supe que no estabas solo que había alguien que aun quería intentarlo…
De ti hay recuerdos que quisiera olvidar y que te pometi olvidaria pero no puedo es la barrera que me bloquea…
No poder darte lo que me das, no poder curar las heridas que el pasado puede haberte dejado… no poder ser lo que esperas… no poder ser la polola ideal que yo quisiera ser… contigo nacen temores que no puedo explicar pero que estan ahí…
Te quiero…. Te quiero, y por mas que tonteo diciendo que no es así y jugando frente a ti a que no estaremos juntos el proximo mes me aterra que sea cierto… me haces sentir sentimientos que no conocía…. me asustan pero sé que son por que te quiero
Siento los pasos de mi sobrino y me pregunto por su futuro…
Pienso en mis hermanas en que las quiero y no siempre se los digo… no agradezco sus esfuerzos y sacrificios por mi…
Pienso en mis padres lo maravillosos que son, todo lo que han pasado juntos y la libertad que tienen para volar uno junto al otro y no atarse al suelo como tantos…
La paciencia de mi padre
El amor de mi madre

TENGO RABIA… por no poder decirlo y por querer llorar.
TENGO MIEDO… al olvido, a perder otra vez, a enamorarme, a no ser correpondida, al miedo
QUIERO REIR… por que a pesar de los miedos soy feliz y mi confusion no se acerca a lo que siento por ti… Sé que te quiero
TENGO NERVIOS, ESTOY ANSIOSA… TENGO ANGUSTIA…no se por qué

Hay mil temas en mi mente y en mi corazón un gran TE QUIERO solo a ti mi (osito perezoso)

Pink Fantasy

2006-09-10T22:39:00.001-04:00

Si, mi vida es una fantasia rosa... y veo como el futuro me da señales que mis planes y proyecciones estan en mis manos esperando suceder.

Hoy mi futuro se vislumbra de lo mejor y mi pasado me da fuerzas para seguir, sin que los malos momentos importen demasiado... atras queda una frase que acabo con una ilusion "Cuando yo quiera ella vuelve conmigo"... que equivocado estaba quien lo dijo... hoy te das cuenta que no fue cierto, que yo segui adelante y no te espere, que ya no somos ni amigos, tal vez ni siquira conocidos pero aun asi espero que encuentres lo que buscas...

En mi pasado tambien hay grandes personas, por favor aun que la distancia exista fisicamente entre nosotros no crean que los he olvidado, jamas olvidare a los que quiero y me importan de verdad... Siempre habra suficiente amor en mi corazón...

Hoy vivo un gran momento y lo agradesco enormemente, me siento feliz, mi familia es feliz y mis seres queridos tambien lo son... mis amigas.

Espero que no se acabe pronto.... aun que se que la felicidad dura lo que uno quiera.

besos a todos

Viaje anual de invierno

2006-08-07T20:53:00.000-04:00

Es que el ultimo fin de semana de las vacaciones de invierno(dia del niño) no serian igual sin nuestro paseo a la nieve, y es que este ultimo fue de veras genial, el grupo fue grato, la convivencia buenisima, y los chascarros unicos, que mas se puede pedir... no tuvimos puelche y eso deveras que fue genial... podria decir que fue todo casi perfecto... y es que el casi es lo que le da el sabor a perfeccion.
y de broche la imagen que expresa todo.

Por que no digo te amo

2006-07-26T16:55:00.000-04:00

En este ultimo mes todo se ha dado a pedir de boca, el semestre acabo sali bien, creo, estoy bien con mis amigas, mi familia es un angel que me cuida y en ocaciones me soporta, pero que he comprobado que me adoran (aun que nunca lo he dudado)

La felicidad es completa (a pesar de los malos presagios de un ente que solia llamar amigo, espero que encuentre lo que busca sin salir lastimado). mis amigas estan bien y les deseo solo felicidad y buena fortuna, y tengo; y esto se debe anotar en el record de mi vida, un mes con un chico precioso es un amor y con el cual me siento agusto, Mi pololo.... quienes me conocen saben que debe ser muy especial, ¡¡¡¡¡¡Felipe te quiero mucho!!!!!!

Ahora el por que del titulo....

Como todo el mundo tengo taras que me impiden en ciertas ocaciones decir lo que siento, como muchos por una triste experiencia.

una vez dije... lo dije la palabra con "A", lo sentia, insisto nunca dire algo sin sentirlo, y como saben el fue... es un pastel, a la semana de haberle dicho y haber escuchado de sus labios un "Te amo" me dijo que todo era mentira que no me queria, y frases que aun retumban en mi cabeza cuando me hablan de él, y se que decir esa frase debe nacer del corazon y no ser dicha solo por cumplir.

Quiero decirtelo sin arrepentirme, y sin tener miedos, lo mas dulce del mundo es escuchar un "Te amo" de verdad. todo el mundo se lo merece sobre todo tu y yo.

11 Lluvioso

2006-06-22T11:39:00.000-04:00

11 Lluvioso

Usualmente mis escritos más extensos son de mis periodos tristes, tal vez sea por que la alegria prefiero expresarla ycontagiarla a traves de mis acciones y las penas prefiero olvidarlas escribiendolas.
Esta vez sera la excepcion estoy feliz y espero que dure, no hce falta mencionar el pasado solo diremos que confio y espero que el futuro(por lo menos los proximos meses) se perfilen mejores.
Quien no ha soñado con una romantica tarde de invierno (bueno aplica tambien para noche en realidad) lluviosa en compartir un paraguas con esa persona especial... bueno lo viví y fue en ese momento cuando alguien se decidio a arriesgarse y empezar una relacion conmigo.
Hoy Tras poco mas de un año de mi ultimo pololeo (en el que recordemos se baso mi primer escrito y que debo reconocer no se la supo jugar por mi) estoy volviendo a creer en alguien, un chico divino, por el momento podemos clasificarlo en el grupo de los chicos buenos y que valen la pena.
Solo una de mis amigas lo sabe, por su parte todos lo saben y a partir de hoy mis amigos que estan a la distancia lo sabran.
En fin Estoy feliz y deseo que todos lo sean tambien. besos y cariños para todos.

Tengo grandes personas a mi alrededor

2006-05-26T19:41:00.001-04:00

Hoy solo dare las gracias a esas maravillosas personas que estan junto a mi. gracias a los amigos y amigas que estan siempre cuando las necesito, a pesar de no estar todo el tiempo. GRACIAS.

soy feliz

2006-04-18T13:41:00.001-04:00

Tras estar recluida en mi casa por estar enferma, pense en mi y mi vida, y me di cuenta de que tengo todo lo que puedo querer, tengo una familia que me adora, grandes amigos... un trabajo que me encanta por que es lo que elegi.
Me di cuenta que los problemas no importan la vida es para vivirla de la mejor manera, disfrutarla y no para aferarse a los problemas o a los malos momentos.
Hoy esta lloviendo, pero me parece hermosa y brillante, no el dia gris que muchos ven. Me siento nueva, feliz , radiante, es la misma sensacion que se siente al "enamorarse" , no lo estoy... creo que aun no, pero es una sensacion muy parecida me agrada, y quiero compartirla con quien la necesite...
Espero que la felicidad llegue a todos.
Besos

Mis amigos

2006-03-22T20:36:00.001-04:00

Escuchando a una buena amiga me di cuenta que a lo largo de mis 23 años he conocido a muchas persona que en corto tiempo las llamo amigas y en ciertas ocasiones, descubro que eso ha sido un error, pero afortunadamente son las menos.
Tengo la suerte de quienes figuran en mis números de discado rápido, en mi lista de mail y en las paginas de las historias eternas que algún día se convertirán en un libro editado y que no existirá solo en las carpetas de mi notebook; son personas que realmente puedo llamar amigos y que se que cuando las necesite podré contar con ellas completamente y viceversa.
Podria pasar horas hablando de ellos. Por ejemplo: Mi Maca mi mejor amiga de la infancia, ella tiene 1año 9 meses menos que yo pero maduro mucho antes, es linda, dulce, inteligente, adoro a mi pequeña amiga y es logico, la vi crecer... crecimos juntas y fue mi primera amiga.
Andie... mi cuasi gemela o al menos podiamos pasar por hermanas, es màs alta que yo, nos cuidabamos mutuamente, nos conocemos desde el 89 y somos amigas desde el 92, cuando nos volvimos a encontrar por que ella entro a mi colegio.
Quienes se cuentan entre mis eternos amigos y mis amigos saben que pueden contar con una fiel y algo alocada amiga, que haria cualquier cosa por cada uno de ellos incluso correr 5 cuadras en 3 minutos, aun cuando no me gusta correr y tengo un esguince cronico, solo para abrazarles mientras lloran y prometerles que todo estara bien .
Desde 1989: Andrea Pinto, Rodrigo, Benja, Chino, Felipe L., Nony (norma vera),Jenny,
Desde 1995:Dany (Flaca V), Nany, Mariel P.,
Posterior: Carito H., Eveling,Pa-olita, Karen, Isa, Caro(Bebita), Cote R.T., Elisa, Claudia Gonzalez, mauro, juanpi y muy especial "amigo" Felipe M, Vale
y muchos otros que saben que los quiero y siempre seran mis amigos. tal como lo saben aquellos pocos, que ya no se cuentan en mi lista de "amiguis"
AMIGOS LOS AMO A TODOS... POR QUE SON PARTE IMPORTANTE DE QUIEN SOY Y SERE.

Hoy... triste

2006-03-07T11:54:00.000-03:00

Siempre tuve claro que era lo que queria, claro siendo niñas es facil saberlo, no me refiero al genero si no a la etapa de vida, yo tenia claro que queria ser profesora, queria ser guia y modelo de nuevas generaciones, queria poder ayudar a quienes queria y estimaba, queria que me recordaran con cariño cuando la geografia me alejara, no queria que la sociedad frustrara mis sueños y anhelos. Hoy esa niña esta tan lejos que a veces hasta me cuesta recordar cuales eran sus sueños... nuestros sueños.

Hoy tengo pena y tengo miedo y cuando esto me pasa desearia poder volver a ser la de la foto.

Y es que tento rabia como una sola persona puede truncar los sueños de una persona. 1 ramo descriteriado me tiene presa y obtaculiza mi camino para ser lo que màs deseo, de paso tambien logra que la gente me vea como alguien superficial, con poco cerebro... y ahi va otro porcentaje de mi autoestima perdida...
Se supone que este deberia ser el mejor año de mi vida y cuando comienza a serlo el reingreso a la universidad, que deberia alegrarme, hace todo lo contrario mi pelo vuelve a ser un caos (se parten las puntas) mi corazon a oprimirse, mis ojos a opacarse y el llanto amenaza constantemente... yo amaba ser universitaria... Es un buen año solo que lo que màs amaba hoy es una presencia amarga.
No me quiero deprimir, prometi que no lo haria, quiero aprovechar los momentos dulces que realmente son bastantes.
Debere recordar que: Los obstaculos estan presentes siempre, a veces parecen enormes, pero no lo son, solo son imanes que nos atraen a la realidad cuando la vida se vuelve un sueño.
Ok este es el ultimo blog triste que escribo. como dijo una heroina de anime "a luchar por el amor y la justicia"

Como mostrarle la realidad a mi amiga

2006-01-13T18:18:00.001-03:00

Como se le puede decir a una buena amiga.... que su pololo le es infiel..... como hacerla reaccionar a lo que esta ocurriendo en sus narices?
Una de mis mejores amiga esta con un tipo que aparenta ser bueno y fiel pero no lo es, el tipo se pasea de la mano de otra chica a vista y paciencia de todos quienes conocemos a su polola, le he dicho pero ella o no me cree o prefiere cegarse ante eso, yo se que la realidad duele y apesar de estar a favor de las relaciones "chicos malos chicas buenas " este es un verdadero chico malo, la hara sufrir lo conosco lo suficiente y si no estuviera segura ni siquiera lo mencionaria.
Lo han visto con su ex en diferentes eventos sociales donde sin duda deberia ir con mi amiga " DANIELLA" (nombre ficticio) fue con su ex "Isabel" donde todos lo vieron muy acaramelados, muy romanticos, tomados de la mano y todo incluso 2 amigos aparte de mi los vieron besarse....
Ay amiga... quisiera que no tuvieras que vivir esto, hay un principe esperando que lo mires el que tienes alli es un ogro malvado disfrazado de principe... y cuando su disfraz caiga tus amigas estaremos ahi para ti.

Chicos malos y Chicas buenas

2005-12-24T01:04:00.001-03:00

En los últimos 6 meses he escuchado muchas veces, tal vez más de las que quisiera, “hay mujeres para casarse y mujeres para tontear” pero resulta que con las segundas pololean y carretean junto con los amigos de él, y las otras son catalogadas de “niñas de su casa”, “niñitas bien” “demasiado buenas para ser verdad”, prácticamente son dignas de un altar... en una canción de Ricardo Arjona se explica así “... habita en mi cabeza, La mujer perfecta que me construyo mamá...” Pero lo malo es, que estas niñitas tan perfectas terminan por odiar el mundo que las rodea y a quienes las hicieron ser así. Por que siempre se enamoran del chico malo o inadaptado que las mira y admira, y que de alguna manera es atraído por ellas y desde luego ellas creen estar enamoradas (en muchos casos estos “chicos malos” resultan ser su primer amor)
Lo triste es, que muchas veces estas relaciones se dan y van mejorando día a día, (NO cambiando), a ambas partes, pero los “buenos amigos” (que resultan no serlo tanto), a pesar de ver lo felices que son juntos y lo divertida que resulta su relación, deciden que eso no puede seguir, que el “chico malo”, (que ya no lo es tanto), es una mala influencia para la “niña buena”, que la hará sufrir “... por que es un maldito desgraciado que solo busca una cosa de ella...”, por otro lado los amigos de él atacan diciendo que esta cambiando que ya no carretea tanto, que esta fome por que no toma como antes de conocerla, que cuando ella no esta, él esta como ausente y pensando en cualquier cosa menos en el carrete o paseo en el que está y nacen comentarios como “Macabeo” “te estas agarrando de la minita” “te pusiste fome”, “ES MUY NIÑA PARA TI”, etc.
Y al final Los amigos pueden más que ellos, no por que no se quieran, sino por todo el veneno que adormeció su relación, los amigos se sienten satisfechos pero ignoran la tristeza que embarga a su “individuo”. Por que quiéranlo o no a veces resulta ser un buen amor, claro a veces también es una historia que no tiene sentido, pero hay que dejarlo vivir para saber...
Mi chico malo ya no esta lo alejaron y no supe si era una historia con o sin sentido

Siempre habrá una chica buena enamorada de un chico malo

Los hombres y sus "cachos"

2005-12-04T22:25:00.001-03:00

Son tan especiales estos animalitos de compañia que usualmente nos buscamos o nos llegan segun sea el caso, para ellos besar a alguien que no es su pareja, (para no perdernos en las definiciones que cada quien le da a su relacion,) no es engañarla, ni ponerle el gorro, es simplemente comprobar cuanto nos quieren... pamplinas nos ponen el gorro por que no son capaces de controlar sus hormonas animalescas... es que hay que verlos cuando jotean a una "niña" que inocentemente, viste una blusa un "poco escotada", mostrando sus atributos, sin importar el tamaño, ellos quedan embelesados (babosos). pero no les hagan eso a ellos, NO, se les cae el mundo y algo màs.
En fin estos animalitos de compañia, son solo eso ANIMALES